Свежие анекдоты от 24 апреля 2008

1. Рассказал(а) Anat

При проведении зимней Олимпиады в Сочи олимпийский огонь решили не вывозить из Греции, в целях экономии средств на охрану от желающих погосить олимпийский факел.

* * *

2. Рассказал(а) XKM

Садятся испанец и араб вести переговоры по бизнесу. На каждый вопрос араба испанец отвечает "Маняна", на каждый вопрос испанца араб отвечает "Иншаллах".

Как-нибудь договорились и сели отметить событие. Тут араб спрашивает:

— Слушай друг, скажи в неофициальном порядке что означает слово "Маняна"?

— Ну, это означает может быть завтра или послезавтра, может через неделю или две, через месяц или больше, но в конце концов получится. А скажи мне ты сейчас что означает "Иншаллах"?

— Ну, почти то же самое что и "Маняна", только без этого элемента поспешности.

3. Рассказал(а) sima

... Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться... говорит:

— Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре.

Понял меня? Повтори.

— Раз... два... три... четыре...

— Да нет, быстрее!.. Раз-два-три-четыре. Повтори.

— Раз, два, три, четыре...

— Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.

— Раздватричетырепять!!!... ой, папа, извини...

* * *

4. Рассказал(а) sima

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

* * *

5. Рассказал(а) sima

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

* * *

6. Рассказал(а) sima

Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.

— Какой счет? — спрашивает муж у соседа?

— Ноль-ноль.

— Вот видишь, — говорит жена, — мы, значит, ничего не потеряли.

* * *

7. Рассказал(а) sima

— У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.

— Да, это действительно неприятно.

— И не говорите. Недавно над ним смеялась вся канцелярия.

* * *