Свежие анекдоты от 2 июня 2008

1. Рассказал(а) Udoka

Утро. Жена — мужу:

— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

— Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

* * *
2. Рассказал(а) Пётр

Какая страна самая независимая в мире?

— Монголия.

— А почему?

— Потому, что от нее ничего не зависит.



3. Рассказал(а) Cerber

У мужика была мечта всей жизни, и вот как то он решил заключит сделку с дьяволом.

Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер.

— Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?

Мужик сказал, что всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.

Дьявол молвил: — Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

* * *
4. Рассказал(а) Без имени

Пришли овцы к председателю колхоза:

— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?

— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...

— Да нате, нате, умалишённые...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:

— Ты эту бумажку подписывал?!

Так вынудили же...

— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

* * *
5. Рассказал(а) Пётр

Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:

— Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится [мав]р с двумя головами!

— Успокойся, дорогая, все будет хорошо.

И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.

— Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.

— Что, [мав]р с двумя головами?

— Нет, с одной.

— Ну, слава Богу!

* * *
6. Рассказал(а) Пётр

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.

— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Оторопевший приемщик отвечает:

— Нет, сэр.

* * *
7. Рассказал(а) Quinssi

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

— Что ты смотришь, внучек?

— Боевик, бабушка!

А кто это так сильно стонет?

— Герой помирает, бабушка!

* * *
8. Рассказал(а) Quinssi

Один новый русский говорит другому:

— А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...



9. Рассказал(а) Dota

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?

— Но... но как вы узнали, Холмс?

— Узнал? Я просто спросил...

* * *
10. Рассказал(а) Dota

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.

Спрашивает одного:

— Ты видел, как я грабил банк?

— Да, — отвечает мужик.

Бандит убивает его.

— Ну, кто ещё видел, что это был я?

— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024