Свежие анекдоты от 3 июня 2008

— Ты меня любишь?

— Да.

— А ты будешь плакать, если я умру?

— Да.

— Покажи, как ты будешь плакать.

— Сначала умри.

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:

— У меня туз.

— "А у меня шестерка", — отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

— А у меня туз.

— "А у меня шестерка", — отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:

— Так у тебя же туз!

— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:

— У Вас не найдется факсовой бумаги7

Мерс резко стартует, его хозяин (НР) — директор крупной фирмы — приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.

— Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!

Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.

НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.

— Вам чего?

— Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.

— И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:

— Вы девушка или женщина?

— А чем они отличаются?

— Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.

— А, тогда запишите, что я девушка — разве с этими мужиками поспишь!

Приходит в ресторан посетитель. К нему подходит официант: "Что будете заказывать?"

— "Две бутылки водки и тарелку манной каши".

Офицант в недоумении стоит возле столика.

— "Ну чего стоишь, иди выполняй заказ"

— "Извините, но заказ несколько странный"

— "А тебе не все равно чем я буду блевать?"

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:

— Сколько я вам должен?

— Ничего, отец невесты уже рассчитался.

— Давай встретимся завтра.

— Согласен.

— Где?

— Да где хочешь.

— А в котором часу?

— Мне все равно.

— Значит, договорились!

Гость спрашивает хозяйку:

— Можно мне закурить?

— Чувствуйте себя, как дома.

Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?

— А ты не будешь меня потом упрекать?

— Нет, не буду.

— Ну ладно — семь.

— В смысле я — седьмой?

— Да нет, что ты. Ты — четвертый...

— Ты чем занимаешься?

— Программы пишу!

— А слабо написать про килограммы?!