Свежие анекдоты от 17 июня 2008
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Учительница впрашивает Вовочку:
— Как используют гусиный пух?
— Не знаю.
— Ты на чем спиш?
— На кровате.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Твои родители где спят?
— На полу.
— Что под голову кладут?
— Валенок.
— Твоя бабушка где спит?
— На печке.
— Что под голову кладет?
Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
— Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
— Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский — по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах[рен], брод!
Нарки (опять хором):
— Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицин.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х[рен] БУЛЫЖHИКОВ!
На допросе 1-ый
— Как с женой спишь?
— Как-как, с верху!
— Расстрелять!!!
— За что?!
— За эксплуатацию народных масс.
На допросе 2-ой
— Как с женой спишь?
— Как-как, с боку!
— Расстрелять!!!
— За что?!
— За подкоп под народные массы.
На допросе 3-ий
— Как с женой спишь?
— Как-как, Сам себе режиссер!
— Расстрелять!!!
Приехала Маша из деревни в город, познакомилась с парнем, который пригласил её в ресторан. Сидят за столиком парень подает ей меню. П: Выбирай, что хочеш кушать. Посмотрев меню: Анчёусы, гамбургеры... каша. М: Давай кашу. Сьев кашу П: Маша, заказывай ещё что нибудь. Подаёт меню. Из знакомой еды она видит только кашу, опять её заказывает, и так 3раза.
П: Маша, ну что ты всё кашу да кашу может ещё что хочеш?
М: Хочу.
П: Ну говори, чего хочеш не стесняйся.
М: Срать хочу!
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
— Ты кто?
— Я твоя муза!
— А почему с косой?
— Баян порвался.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, -офицера.
Экзаменатор.
— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки и не просто офицера, а штабного офицера. У боевых офицеров эта извилина каской затёрта.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |