Свежие анекдоты от 28 июня 2008

1. Рассказал(а) Pihar'

Учительница спрашевает:

— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

Женичка:

— Я накормил голодного котёнка!

Мишенька:

— А я выгулял соседскую собачку!

Вовочка:

— А я... , а я накурил грустного попугая!

* * *

2. Рассказал(а) Pihar'

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разливает вино. Она:

— Какой номер?

— 16.

— Будешь 36-м!

3. Рассказал(а) pin-win

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

— А сколько вам лет?

— Восемьдесят.

— А я бы вам не дала.

— А мне уже и не надо.

* * *

4. Рассказал(а) pin-win

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.

Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

— Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

* * *

5. Рассказал(а) ляля

По предсказанию ученых, вслед за птичьим гриппом к нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.

* * *

6. Рассказал(а) Судья Кекс

У нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная.

Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя.

Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно — НЕДОЛИВ.

* * *

7. Рассказал(а) Судья Кекс

Женские мысли: если мужчина после ceкса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился ceкс со мной. ..

Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер...

* * *

8. Рассказал(а) 13ый

В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:

— Я слышал Ференца Листа...

Юноша низко кланяется.