Свежие анекдоты от 20 июля 2008

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!

— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

— Курочку

— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к

мужик встречает друга, тот радостный до припадка. Рот до ушей, на глазах слезы счастья.

Мужик:

— Ты что такой веселый?

Тот:

— Да вот тещу же провожал — уехала домой! !!

— А чего рожа вся в саже?

— Так ить паровоз целовал!

Настоящая женщина — это не та, которая заводит новогокавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводитодного и того же.

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?

— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:

— Ты что, охренел?

— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.

— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

— Ну, я вообще-то, так и начал.

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.

— Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!

— Ребята, а кто вы такие?

— Мы? — удивленно — Мы спортсмены!

Мужик достает пистолет и, заряжая его:

— Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!...

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:

— все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.

Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:

— Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

Два мужика выкатываются из кабака.

— Едем по бабам!

— Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...

— Ок! Понял... Едем к тебе...