Свежие анекдоты от 1 августа 2008

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.

Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.

Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:

— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!

На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:

— Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!

Монашки, хором:

— Вали отсюда, трепло!

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:

— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Молодая жена жалуется матери:

— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?

— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.

— Блондинок??

Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву привязан и орёт.

—... твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?

— Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х[рен] не подходит.

— Слушай, может мой подойдет?

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:

— Самое страшное в нашей работе — это аборт.

Вторая соглашается:

— Да, аборт — это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

— Да, о борт... и еще клюшкой по [хлеб]алу.

Ростом цен на бензин навеяло...

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту"...

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять недорогую [м]лядь и до утра обыгрывать её в шашки.

— Я вчера жене в ceкс-шопе вибратор купил с гарантией.

— Как это?

— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.