Свежие анекдоты от 2 августа 2008

1. Рассказал(а) Сетуля

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

— Да, а как вы догадались?

— А вы мне место уступили.

— А вы не из Москвы, часом?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне даже « спасибо» не сказали.

* * *

2. Рассказал(а) Борис

В некоей мусульманской стране солдатик трахнул дочь генерала. Узнавши об этом, генерал подозвал к себе своего адьютанта и приказал ему:

— Махмуд, отвези его в лес, и трахни его в жопу, и заставь его делать то, что делала ему моя осквернённая дочь!

Здоровенный Махмуд играючи запихивает щуплого солдатика в свой джип и отправляется исполнять приказ в густой лес.

По дороге солдатик ноет, не переставая:

— Махмуд ну отпусти, ты чё, не мужик чтоли?

Тот молчит. Солдатик опять скулит:

— Ну Махмуд, тебе самому будет не западло? Ну отпусти!

Неожиданно у Махмуда звонит мобильнй. Махмуд, включает громкую связь, и оба слышат генерала:

— Махмуд, пока далеко не уехал, вернись, забери ещё одного, и там расстреляешь его.

Адьютант разворачивается и едет за вторым. Перепуганный солдатик молчит некоторое время, потом говорит:

— Махмуд, смотри не перепутай, меня е""ть

3. Рассказал(а) Тонька

Один спрашивает другого:

— Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим!

— Работаю. Просто работа для меня — праздник! А в праздники же не работают!

* * *

4. Рассказал(а) Савва

Судья:

— И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?

— Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

* * *

5. Рассказал(а) Сергей

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Только что в подъезде меня изнасиловали.

— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:

— Меня изнасиловали!

— Иди и съешь лимон!

— Причем тут лимон?!

— Потому что у тебя лицо слишком довольное.

* * *

6. Рассказал(а) Сентябрь

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена -гребибля и гребубля...

* * *

7. Рассказал(а) Тонька

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

* * *

8. Рассказал(а) Спартак

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...

— О, поздравляю, коллега!

— Не с чем, это у меня линзы выпали...

9. Рассказал(а) Спартак

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.

— Гиршем, батюшка.

— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.

— Мойша я.

— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.

— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.