Свежие анекдоты от 8 августа 2008

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:

— Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?

— Папа я его продал и купил часы "Ролекс"

— А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот [дол]бал, я твою маму [дол]бал, я твою жену [дол]бал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"???

— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?

-Брешуть люды.

-Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.

-Брешуть люды.

-Дед, люди говорят, у вас пушка есть.

-Брешуть люды.

-Дед, люди говорят, у вас танк есть.

-Брешуть люды.

-Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.

-От чого нэма того нэма.

Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а ты пойдёшь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.

Летчик:

— Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.

Моряк:

— А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.

Дальнобойщик:

— А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:

— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!

Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:

— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.

Священник запротестовал:

— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше, чем какой-то там водила?

А Св. Петр отвечает,

— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает.

На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.

Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает.

На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает

2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:

"Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им — пусть прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне отвечают: "Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть у меня и у моего брата Гоги".

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: — Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х[рена]ми пришла...

Объявление в роддоме:

« К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.

— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.

— Там моя жена развлекается с нашим соседом!

— Тысячу долларов за один выстрел.

— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.

— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.

— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.

— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Два НР решили слетать в боинге в Нью-Йорк, тока не тем рейсом, который с доставкой прямо до дома, а обычным. И взял один из них с собой 2 корабля травы. Вот взлетели они, летят. Первый пошел в сортир, пыхнул, выходит и другу: -Будеш?

Тот: -Буду! и ушел в сортир.

А первого прибило, поперся он в кабину к пилотам. Заходит и главному: -По 500 басков даю, делаем мертвую петлю!

— Та ты [бах]нулся? Щас люди обедают, ты прикинь чё там будет в салоне!!!

— Без базара, договорился со всеми, все согласны.

— Не, ты чё, это ж Боинг, какая петля?

— По штуке басов даю!

— Х[рен] с тобой, золотая рыбка.

И делают они мертвую петлю. НР1 довольный заходит в салон, а там на стенах такое, Сальвадор Дали не нарисует. У пассажиров [хлеб]ало такое, как будто по нему 50 раз сковородой ударили, они ох[рен]евшие сидят. Тут из сортира выходит НР2 и орет: -Чувак, у тя план 5 баллов! Меня так прибило, сам себе за шиворот насрал!