Свежие анекдоты от 11 августа 2008

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

— Шо, опять трахаццо? !

Баба с улыбкой:

— Пирожка поешь, ебака грозный.

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."

В оригинале:

"В умелых руках и хрен — балалайка."

Разговаривают два приятеля:

— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?

— Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!! Кстати, а что это за вдова, где живет?

— Говорят, что мужчины любят глазами...

— А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?

— Предохраняется!

Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:

— Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись):

— Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...

Дочка (офигев):

— В аиста, что ли?

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку проЗолушку.

Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.

Внезапно она спрашивает:

— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Народные приметы:

Ходить на работу — к деньгам.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.

Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, значит, обязательно вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнатуи вымыть стёкла.

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если вы смахиваете крошки со стола рукой — к ссоре сженой.

Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.

Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо

)(уеет и спрашивает у друга:

— Чего это он?

— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком. "А он ей — "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.

Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:

— Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.

Но я решил, что приму на работу другого кандидата.

— Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов...

— Видите ли, — перебивает шеф, — я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.

— И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?

— Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."

А вы ответили: "Я тоже не знаю."

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:

— Мальчик, а родители дома?

Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:

— Ну а сам-то как думаешь?