Свежие анекдоты от 23 августа 2008
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
Трое голубых решили закодироваться от гомоc@ксуализма
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит: С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота aн@льных совокуплений снизилась на 50%. Обещают полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду нормальной ориентации
А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру — от одного только запаха воротит...
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
— Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: — Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: — Трахаемся, трахаемся.
Москва. 21 августа. INTERFAX.RU — Половина россиян не поддерживает идею условно-досрочного освобождения экс-главы "ЮКОСа" Михаила Ходорковского, свидетельствуют исследования социологов.
На вопрос — "Почему?" они ответили — "Нам без Миши здесь скучно будет!"
Президент Грузии Михаил Саакашвили готов начать кампанию по "пассивному сопротивлению" российским войскам. В ответ министр обороны РФ заявил, что всегда знал о том что саакашвили-"пассивный"...
Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку! ..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом — уронилитрубку.
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
—
Умом мужчину не понять,
Коварна логика наука,
Когда отдашься — скажет б*л*я*д*ь,
А не отдашься — скажет с@ка!
— У тебя ceкс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |