Свежие анекдоты от 29 августа 2008

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.

По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.

— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?

— Штраф, конечно!

— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!

— Ой а почему такая дискриминация?

— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

— Ааа понятно, а папа говорит чтоб [дол]бальник не разорвало когда в свисток дует.

никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. Неизвестный автор

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:

— Расскажите, как всё было.

— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт "давай-давай", а сам половину электродов с[тыр]ил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х[рена] не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х[рена], ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"

Молдавский гаишник приходит домой и видит свою жену обнаженой на кровати и с криком:

— Стволичь!!! Ты меня изменила!- начинает шарить по комнате.

— Так, в шкаф никто нету, за зерькало никто не спрятался, под кроватем... оттуда высовывается рука с сотней баксов:

— И под кроватем никто нет!

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.

— "Вроде бы все спят — пойдем..."

Звук шагов.

— "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"

Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."

Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:

— "Это командир корабля.

Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.

Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

В суде бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: "Почему вы хотите развестись со своей женой?". Тот долго мнется, а затем, наконец, отвечает: "Она в рот берет". "Но это же верх наслаждения"-говорит судья. Мужик говорит"Она ВИЛКОЙ берет".

Старая акула — учит молодую:

- Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг... потом второй, поближе... третий — совсемблизко... ам! съела!!!

- А чё круги то крутить? Можно сразу...

- Э, не-е-ет!!! Тогда придётся жрать с *овном...