Свежие анекдоты от 17 сентября 2008

1. Рассказал(а) Толяныч

Раскинулся вектор по модулю пять,

За ним интегралы стояли.

Студент не сумел производную взять —

Ему в Деканате сказали —

"Анализ нельзя на арапа сдавать —

Профессор тобой не доволен.

Сумей теорему Коши доказать,

Иль будешь с Физфака уволен!"

Хотел доказать, да сознанья уж нет,

В глазах у него помутилось...

Увидел стипендии меркнущий свет —

И сердце к нулю устремилось.

Три дня в деканате покойник лежал,

На пальцах Ньютоновы кольца.

И препод над ним как молитву читал

Тринадцатый том Фихтенгольца.

К ногам привязали тройной интеграл

И в матрицу труп завернули.

Надгробную речь замдекана сказал

И тело с физфака спихнули.

Напрасно студенты ждут друга в пивной —

В науке без жертв не бывает.

А синуса график волна за волной

На ось ординат набегает.

Марксист свое веское слово сказал —

"Материя не исчезает.

Загнется студент, на могиле его

Такой же лопух вырастает.."

* * *
2. Рассказал(а) Богдан

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД

Умер студент. В адской конторе предлагают:

- В простой ад или студенческий?

Студент подумал:

- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.

Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни — пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницузабивает.

Задолбало это студента, приходит в адскую контору:

- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.

В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...

Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей.

Студент:

- Ты кто?!!!

- СЕССИЯ!



3. Рассказал(а) Тромб

Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился — и по пивку.

Буфетчица наливает — а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...

— Да я совсем старый, до 1980 года не доживу. .. а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!

* * *
4. Рассказал(а) Тема

Два гинеколога. Один другому говорит:

— У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня

— Не может быть, покажи...

Переходят к нему в кабинет.

— Ну что, п%%%а как п%%%а:

— А ты лизни...

* * *
5. Рассказал(а) Тонька

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

— ЗЯТЬ!!!

* * *
6. Рассказал(а) Турарам

Первоклассник после школы спрашивает отца:

— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?

— А зачем тебе это, сынок?

— Я хочу написать девочке записку.

— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?

— Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

* * *
7. Рассказал(а) Стоян

Одна подруга жалуется другой:

— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.



9. Рассказал(а) [email protected]

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва — Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

— Да: я.. а шо такое?!:

— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

* * *
10. Рассказал(а) Сергей

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:

— Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные... другой:

— нет, давай ферари...

— нееее, с ферари все так быстро, никакого орг@зма не успеваешь получит...

Аптекарша говорит:

— А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!!)))

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024