Свежие анекдоты от 9 октября 2008

1. Рассказал(а) Li

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула: "Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

* * *

2. Рассказал(а) Li

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.

Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:

— Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

— Но я очень хочью писайт!

— Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

— Вот, здесь писай.

Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?

— Нет, это — американское посольство.

3. Рассказал(а) Li

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

* * *

4. Рассказал(а) Li

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.

Тот вызвал к себе ее мужа:

— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!

— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?

— Думаю, что не больше 10 рублей.

— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:

— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

* * *

5. Рассказал(а) Li

Двое общаются в чате.

Он: — Ты, наверное, очень красивая?

Она: (кокетливо) — Почему ты так думаешь? !

Он: — Только так природа могла компенсировать такую тупость.

* * *

6. Рассказал(а) Li

— Готово, мастер!

— Сделал?

— Сломал...

— Сколько?