Свежие анекдоты от 9 ноября 2008

1. Рассказал(а) Савва

После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый остров выбрались только двое; Шерон Стоун и плюгавенький матросик. Недели две звезда свысока смотрела на соседа но природа взяла свое -а тут еще и матросик оказался ненасытным кобельком-и попала актриса в полное подчинение. И вот однажды матрос приказывает ей:

— Возьми головешку из костра и нарисуй себе усы Потом поворачивает её к себе лицом-хлопает по плечу и говорит: -МУЖИК-ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ — Я ТУТ ТАКУЮ БАБУ @БУ

* * *
2. Рассказал(а) Blanness

Урок в школе. Учитель:

— Кто считает себя придурком, встаньте!!!

Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:

— Ты что, считаешь себя придурком?

— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...



3. Рассказал(а) Толя

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

— Рееvо уеst?

Из окошка:

— Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!

Англичанин снова листает:

— Vоt bliаd!

* * *
4. Рассказал(а) Румани

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:

— Эх, брат, сколько мы с тобой пережили, сколько приключений было, сколько вспомнить можем!

Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:

— А ты, шалава,-молчи!

* * *
5. Рассказал(а) Румани

Буратино приходит к папе Карло:

— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...

— Понял, сынок.

И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:

— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!

— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

* * *
6. Рассказал(а) Румани

Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:

— Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.

Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:

— Полный рот.

Лектор немного смущенно:

— Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.

— А-а, ну тогда два глотка.

* * *
7. Рассказал(а) lenilu

Едет Женщина в автобусе. Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой, и думает как-бы ему по-деликатней сказать.

— Мужчина, ваш магазин открыт.

— Да? А, директора там видела?

— Нет, там только пьяный грузчик на мешках лежит..

* * *
8. Рассказал(а) Антон


9. Рассказал(а) Сентябрь

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

— Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

— Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!!

* * *
10. Рассказал(а) Тоня

— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?

— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024