Свежие анекдоты от 15 ноября 2008

— А что такое Хеллоуин?

— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш. ..

— Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.

— Ты чего убежал?

— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не [дол]бут!...

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...

5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,

Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается орг@змом!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

— ДАААААА!

— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.

— Куда ее запустим?

— Давайте в Ереван!

— А почему в Ереван?

— А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

— Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

Семья осматривает новую квартиру. Жена:

— Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол...

Сынишка:

— А здесь мы книжную полку захерачим!

Папаша ему в ухо — бац!

— Понял?

— Понял!

— Что понял?

— Что здесь полка нах[рен] не нужна!!!

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:

— А у вас можно составить завещание?

— Да, конечно можно, — ему говорят.

— И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?

— Да, все будет как положено.

— И последний вопрос — "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?".

Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!

Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре..." Газовик её загибает и в задний проход...

Подруга стонет "ниже, ниже заходи.. ."

А газовик: "ниже это к сантехникам!!!

А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

— Что с тобой, дорогая?

— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.

К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.

— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!