Свежие анекдоты от 15 декабря 2008

1. Рассказал(а) Екатерина

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:

— Мужчина, вы скоро умрёте!.. — мужчина в растерянности...-... я чувствую ваш конец...

* * *
2. Рассказал(а) Без имени

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:

Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой — уплыву от тебя...

— Вот станешь раком — позовешь...



3. Рассказал(а) Толяныч

— Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала — все равно кашель не проходит!..

А травки не пробовали?

— Пробовали — хихикает...

* * *
4. Рассказал(а) Семен

Жена говорит мужу:

— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

— Водку-то зачем?!

— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

* * *
5. Рассказал(а) Zelman

Инспектор останавливает мчащуюся "Волгу":

— Водитель почему не горят заднии фонари?

Шофёр выскакивает из машины и начинает бегать вокруг нее, извергая вопли.

— Не волнуйтесь, такой пустяк...

— Вы говорите пустяк, да? Хорошо а где прицепной фургон, где жена, теща и мои дети!!!

* * *
6. Рассказал(а) Сентябрь

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.

Приказчик, ехидно так, спрашивает:

— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

— А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

* * *
7. Рассказал(а) Без имени

Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером, естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.

— привет, как тебя зовут?

— (грубым, пропитым голосом)Таня.

— а сколько тебе лет?

— (грубым, пропитым голосом) 18

сразу не дашь

— (грубым, пропитым голосом)ДАМ

* * *
8. Рассказал(а) Стоян

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:

— 40 лет вместе! Каково это?!

— Это как 5 минут... — отвечает старик.

— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.

Да, как 5 минут под водой без акваланга, — добавляет старик.



9. Рассказал(а) Антон

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:

— Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — ceкс, кардинально новый способ.

Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает ceкси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:

— Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!

Ублаженный муж:

— Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

* * *
10. Рассказал(а) Толя

Конфискация — это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо крупных размерах.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024