Свежие анекдоты от 19 декабря 2008

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:

— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Молодожёны рассказывают:

— Брачная ночь была — УХ!

Вся квартира ходуном ходила.

— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?

— Сосед...

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

— Так, отец, почему превышаем?

— Да как же, я на ишаке превысить могу?!

— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил. .. Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит-один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.

Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удачку в прорубь, где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:

— Петрович, они могли меня съесть!

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.

У второго, наоборот, мрачнеет.

— Что-то ты сегодня расстроен?

— Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?

— Ну и что?

— Я его домой отнес.

— Ну?

— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

— Ну?

— А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий... На четвертый приходит мужик и говорит:

— Ну где ваш слон?

Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржет и днем и ночью. Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:

— Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!

— Ну все очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше его, а во-второй показал)))

одному мужику назначили УЗИ — подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать 2 презерватива — надеваются на ультразвуковой зонд.

Пришел мужик к доктору. Доктор — здравствуйте, раздевайтесь. ложитесь.

Мужик раздевается. а доктор за ширмой перчатки одевает. доктор выходит — где презервативы? Мужик ему подаёт один. доктор — а где второй? Мужик — а совой я уже одел!!!

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.

Германия высылает Турции 3 млн долларов.

Франция высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.

Россия высылает Турции 5000 турков.

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета Владивосток-Москва — форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня — Аня. А тебя? Чем занимаешься?"

Пишет ответ...

Голубь: "Суки!!!".

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашёл на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???

— Совершенно верно!

— И как вы обьясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…