Свежие анекдоты от 30 декабря 2008

1. Рассказал(а) SweetDream

— …ты чем летом занимался?

— Да вот с парашютом прыгнул.

— Ну и как?

— Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

* * *
2. Рассказал(а) Турандот

Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста."

Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит."

"Мешок уже у тебя в багажнике", — говорит рыбка.

Второй НР: "У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то."

— Ну тараканы у тебя дома есть?

— Есть.

— Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет — сам лопнет.

Третий НР тоже не знает чего пожелать.

Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?"

— Есть.

— Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет — сама лопнет.

Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника."



3. Рассказал(а) Тема

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.

Идет суд:

— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

* * *
4. Рассказал(а) Спартак

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!

Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

— На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:

— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:

— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.

Через 15 минут. Манька:

— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!

Бригадир:

— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.

Манька:

— Да не берут они денег, Николай Петрович!

Бригадир, задумчиво:

— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...

ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

* * *
5. Рассказал(а) Арсений

Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

* * *
6. Рассказал(а) SweetDream

— мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:

— Все п%%%%ц, на работу идти некому...

* * *
7. Рассказал(а) Стоян

Сергей бондарчук снимал на Дворцовой площади "десять дней, которые потрясли мир". Бабка спрашивает: "Что за шум?" Бондарчук отвечает:

— Штурм Зимнего — идет съемка.

— Какой зимний? Они же теперь в Смольном.

* * *
8. Рассказал(а) Тима

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?

— Нет, милая, М — это для морды!!



9. Рассказал(а) Сергей
* * *
10. Рассказал(а) Тромб

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

— Ну, давай. Ну, давай!

— Неудобно, мама услышит.

— Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

— Что, дочка?

— Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024