Свежие анекдоты от 29 января 2009

1. Рассказал(а) Тоня

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:

— Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.

Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

— А если кого сильно е[ж]т, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

* * *
2. Рассказал(а) Семен

Встречаются двое. Один жалуется:

— Ну совсем теща достала!

Второй:

— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю ceкс-услуги. Дешево!"

— Ну и как?!!!

— Оказывает, шалава!..



3. Рассказал(а) Стоян

Разговор двух европейцев:

— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел — мужик голый, уже весь синий.

— Ты чего в такую погоду голый?!

Тот сквозь стук зубов:

— Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?

— Да ни в жись!

— Во-во, и я так думал...

* * *
5. Рассказал(а) Адриан

В страховой компании:

— Что для вас дороже — машина или жена?

— Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена — машина-то на нее оформлена!

* * *
6. Рассказал(а) Denis D

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:

— Ой, мамочка!

Муж:

— Да, похожа...

* * *
7. Рассказал(а) Савва

Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:

— Да у тебя же на трусах помада!

— Да-а-а……на губе сидел.

* * *
8. Рассказал(а) Семен

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:

— Ну что, жопа, доползалась?

А та поднимается и отвечает:

— Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!



9. Рассказал(а) Святослав

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.

Дама подбежала к нему:

— Простите, пожалуйста, я нечаянно!

— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

— Разрешите, я вам помогу!

— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

— Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

— Ну как, лучше?

— О-о-о, это правда очень ах&енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!

* * *
10. Рассказал(а) Спартак

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

— Дитя мое, а где графиня?

— Изволила вниз спустится.

Граф вы[дол]бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

— А где графиня?

— А она в сад пошла!

Он и кухарку оттр@хал. Идёт в сад, а там садовница.

— Скажи, деточка, а где графиня?

— Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за[дол]бался Вас искать!!!...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024