Свежие анекдоты от 11 февраля 2009

1. Рассказал(а) Сергей

Настящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...

— Б**ть, пи**ец, стой на х[рен], о**ели, оторвете ж к [черт]ям голову!!!

Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем. ..

— Извините, был напуган.



3. Рассказал(а) Андрей К.

Заяц, у норы, кричит:

-Ху"ня выходи!

Тишина.

— Ху"ня. выходи!

Морда из норы:

— Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль!

Заяц:

— Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть

* * *
4. Рассказал(а) Сергей

Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.

Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: — Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?

Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу, пробираясь к выходу.

Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.

А дед в это время занял освободившееся место.

Из-за спину деда раздался бас: — И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.

Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: — Я тебя тут отмазываю а ты еще и [ман]дишь!...

* * *
5. Рассказал(а) Тонька

Разговаривают дети в садике:

— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!

— Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!

— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

* * *
6. Рассказал(а) Турарам

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую — отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!

* * *
7. Рассказал(а) Саша Белый

Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"

Учительница спрашивает:

— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

— Водка подорожает, Марь Ивановна!

— Это почему?

— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

— Президента с премьером не пробовали?



9. Рассказал(а) Стефан

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

— Так это же хорошо!

— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе...

* * *
10. Рассказал(а) Тима

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.

— Как, вы тоже христианин?-в замешательстве спросил миссионер.

— Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024