Свежие анекдоты от 19 февраля 2009

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:

— Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:

— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Приходит новый русский в шикарный ресторан:

— А подайте мне ваше самое крутое блюдо!

Приносят ему устриц. Он спрашивает:

— А че, в натуре, с этими ракушками делать?

— Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.

Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать — нифига!

Он уже и так, и сяк тужится — нифига! Заглядывает в дырочку — а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:

— Ну, че вылупился? Соси давай!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:

— Дорогая, у меня замерзли руки.

— Отогрей у меня между бедрами.

Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:

— Дорогая, у меня замерзли руки.

— Отогрей у меня между бедрами.

И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:

— Дорогая, у меня замерзли руки.

— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Идет обдолбанный нарк (Н.) по проспекту, видит-татуировочный салон.

Заваливает вовнутрь, там мастер (М.), тоже весь укуренный.

Н, -Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?

М, -Нет базара, ложись!

Через 3 минуты:

М, -Ну вставай, готово!

Н, -Круто, ты за 3 минуты танк наколол? !

М, -А чего тут колоть, четыре буквы всего!

Беседуют три старика. Первый говорит:

— Мне 82 года, Пописать не могу — всё утро на это уходит. Камни наверное.

Второй продолжает:

— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — всё утро на это уходит. Запор.

Третий торжествующе заключает:

— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

— Что такое "из крайности в крайность"?

— Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым ceксом.

Никто не задумывался, почему в русском языке х[рен]ово — это очень плохо, а [ман]дато — очень хорошо, при том, что ох[рен]енно — лучше чем [ман]дато, а хуже чем х[рен]ово может быть только п%%%%ц?

Утро выдалось славным. Порутчик Ржевский, потягиваясь, вышел из палатки:

— Какой прекрасный восход, какое синее небо, какой чистый ветерок!

— Твою мать! Твою мать! Твою мать! — по-привычке отозвалось эхо.