Свежие анекдоты от 7 мая 2009

1. Рассказал(а) Стоян

Чем женщина отличается от мужчины?

Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами""высохнет на жопе""

* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.

Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки



3. Рассказал(а) Толяныч

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе:"Петя пи[тух]", спросить Фросю.

* * *
4. Рассказал(а) Александр

Жена — мужу:

— Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!

— Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?

— Брось пить, милый!

— Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

* * *
5. Рассказал(а) Симон

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.

Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.

Клянусь, я просто сказал ей как!!!

* * *
6. Рассказал(а) Стоян

Москва.

Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей...

* * *
7. Рассказал(а) Татьяна

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

— &бать мой лысый череп! Кого я вижу!!

* * *
8. Рассказал(а) Спартак

Любовь похожа на раскрутку шлягера. Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще. Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится. Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу. Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты могла вообще это слушать. А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было!..



9. Рассказал(а) Стефан

— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?

— Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

* * *
10. Рассказал(а) Стефан

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:

— Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?

— Да, а что?

— Просто весь туалет обосрал кто-то...

С этой фразой она закрывает дверь и уходит. ..

Пауза была очень долгая...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024