Свежие анекдоты от 15 июня 2009
Вовочка написал сочинение. Мария Иванна читает:
— Зима. Холодно. Кругом лежит снег. Река. На льду возле проруби еб*тся волки... Тьфу, Вова, даже мне не удобно!
Вова в ответ:
— Конечно же неудобно, ноги же разъезжаются!
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
— Модератор, — подумал Штирлиц.
— Вы слышали, что делается? Купаться опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
— Вот, вот. Завтра и вас не будет.
Жена:
— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
— А второй кто?!!
— Да ты и с первым-то не знаком.
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть, сынок.
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?
Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
— Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать...
— Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не расчитывайте — я жених...
Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
— Ты кто такой?
— Не видишь — я моль.
— А шубу зачем взял?
— Дома доем.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |