Свежие анекдоты от 8 июля 2009

1. Рассказал(а) Тонька

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.

Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.

В это время поручик очнулся и простонал:

Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час — поп-пе[тух]...

* * *
2. Рассказал(а) Mara

Жена мужу:

— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!

Муж:

— Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!!!



3. Рассказал(а) Толя

— Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

* * *
4. Рассказал(а) Станислав

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?

— Бабушка, но это же моя машина!

* * *
5. Рассказал(а) Стефан

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский — пО миру!

* * *
6. Рассказал(а) Сентябрь

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:

« — Дорогая, ты кого хочешь: Мальчика или девочку?

— Мальчик у нас уже есть, лучше девочку».

Через несколько минут папа первым выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и, подставляя попу:

— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

* * *
7. Рассказал(а) Артур

— Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек! Вот, например, "Челси" — ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!

* * *
8. Рассказал(а) Тромб

Жена — мужу:

— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась — и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!

Почему нет? Есть...

— Какое?

— Спасибо!!!



9. Рассказал(а) Алан

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать.

Тут раздаётся громкий мужской голос:

— Хорош ссать, ты урод!

Парень:

— Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.

В ответ:

— А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

* * *
10. Рассказал(а) Тима

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.

— Леди, разрешите мне присесть!

— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024