Свежие анекдоты от 9 июля 2009

1. Рассказал(а) Степан

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.

Подходит к нему старик:

— Привет, служивый, как служба?

— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...

— Ты и в холод стоишь?

— Да!

— И в жару?

— Да!

— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорет:

— В любую погоду, в любое время... всегда стою!

— Дааааа...

Что "дааааа"?

— Хороший член бы из тебя получился...

* * *
2. Рассказал(а) Тима

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).

Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:

— Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.

Вот смотрите!

И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

— Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...

Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

— Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...



3. Рассказал(а) Ирина

Мама уходит утром на работу и говорит детям:

— Скоро папа прийдет с ночной смены выпивший. Вы его покормите, разденте и уложите спать. Только трусы не снимайте, потому-что там живёт страшная большая змея.

И ушла. Звонит приблизитель в обед и спрашивает:

— Ну что как дела? Как папа?

— Мам ты не переживай. Мы папу покормили, раздели и уложили спать.

— А трусы сняли?

— Да.

— Но я же вам говорила что там живёт большая, страшная змея.

— Не волнуйся мама. Мы змею убили, кубло спалили, яйца подавили.

* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.

* * *
5. Рассказал(а) Стефан

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:

— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:

— А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

* * *
6. Рассказал(а) Стефан

— Пойдем за тестом!

— Каким?

— Обычным...

— На беременность?!

— ТЕСТО, б%%%ь!!!

* * *
7. Рассказал(а) Степан

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. .. Мне перед женой как-то оправдаться нужно...

* * *
8. Рассказал(а) Стоян

Попробуй…" — шепнула Мечта.

"Что? Опять????! " — возмутился Опыт.

"Хе…снова из-за меня )))" — улыбнулась Причина.

"Нет! Из-за меня!!!! "- поспорила Гордость.

"А может… не надо? " — пролепетала Осторожность.

"Осторожность, иди в ж.. пу! " — гаркнула Храбрость.

"Я закрыта на приключения! " — отмазалась Ж.. па.

"А вот и я! " — объявила Решительность.

"А может лучше завтра? " — поинтересовалось Сомнение.

"Сегодня или никогда! " — отрезало Упрямство.

"Главное только не как вчера! " — предупредила Обыденность.

"Вчерашнее не повторится! " — успокоила Глупость.

"Всё будет по-другому! " — соврало Предчувствие.

"На что-то это похоже.. " — задумалась Память.

"Суки вы все…" — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.



9. Рассказал(а) Симон

Девушка:

— У меня клавиатура не работает.

Админ:

— Кофе?

Девушка:

— Чай.

Админ:

— С сахаром?

Девушка:

Без...

Админ:

— Тогда ерунда, к утру высохнет.

* * *
10. Рассказал(а) Турандот

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.

— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?

— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024