Свежие анекдоты от 17 июля 2009

1. Рассказал(а) Сергей

Встретились хирурги.

Один говорит:

— Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь — а внутри у них все пронумеровано.

Другой говорит:

— Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь — а внутри у них все в алфавитном порядке.

Третий говорит:

— Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь — зашьешь, если чего и забыл снаружи — они понимают.

Четвертый говорит:

— А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.

* * *
2. Рассказал(а) Турандот

Родился в семье мальчик. Собрались родственники, обсуждают:

— Смотри как ножками перебирает! Будет спортсменом.

— А ручками-то загребает! Будет бизнесменом.

Смотрите, смотрите! Обкакался и смеется! Значит будет президентом!



3. Рассказал(а) urris

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт — для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

* * *
4. Рассказал(а) Степан

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

— А ну, Абрам, рассказывай.

— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

Желаю любить, влю{цензура}ться, жениться, ceксом заниматься.

Затем плодиться, размножаться, и ceксом также заниматься.

Работе с жаром отдаваться, а после — ceксом заниматься.

Благами жизни наслаждаться и ceксом жадно заниматься.

Всего, о чем мечтал, дождаться, а ceксом все же заниматься.

И перед возрастом не сдаться! —

Стареть, но ceксом заниматься!

... Пора, пожалуй, закругляться...

Позвали ceксом заниматься......

* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Звонок по телефону:

— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

* * *
7. Рассказал(а) Толя
* * *
8. Рассказал(а) Станислав

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина.

Муж:

— Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена:

— Ври, ври больше.

Муж:

— Не веришь — спроси у карусельщика!



9. Рассказал(а) Тонька

Перед судом стоит бродяга с бородой.

— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

* * *
10. Рассказал(а) Турандот

Пожарный однажды говорит жене:

— У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй — мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий — мы залезаем в машину в полной готовности.

Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок! " — я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок! " ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок! " — мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.

Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок! "

Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок! "Жена прыгнула в постель.

Потом он крикнул: "Третий звонок! "Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:

— ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!

— Что такое четвертый звонок?! — спросил муж.

— "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до очага!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024