Свежие анекдоты от 6 декабря 2009

1. Рассказал(а) ДенисОК

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.

— Дети, — обращается учительница к классу.

— Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.

Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:

"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х[рен]! "

* * *
2. Рассказал(а) Тоня

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.



3. Рассказал(а) Святослав

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!

— Но ведь свадьба завтра, папа!

— Я знаю, что говорю!

* * *
4. Рассказал(а) Тоня

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают — непонятно...

* * *
5. Рассказал(а) Савва

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав. "

Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:

— Теперь ты говно, а не Волк.

Говнодав! Говнодав! — приветствовал героя восхищённый народ.

* * *
6. Рассказал(а) Тема

Цирк. Конферансье объявляет:

— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!

Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.

Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.

Конферансье:

— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

* * *
7. Рассказал(а) Стоян

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:

— Дорогой, ты где?

— Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

— В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

* * *
8. Рассказал(а) Стефан

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА[дол]бАТЬ не раздеваясь.



9. Рассказал(а) Алексей

Армянское радио спрашивают:

— Кто такая женщина оборотень?

— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

* * *
10. Рассказал(а) ДенисОК

В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу.

— Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.

Мужик поднимает глаза от газеты.

— Зачем? У нас уже есть одна.

Жена устало улыбается.

— Но это же ручная. А нам нужна электрическая.

Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.

— Заметь, дорогая, это не я предложил.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024