Свежие анекдоты от 9 декабря 2009

Мужская ошибка молодости:... и зачем я с ней тогда трахнулся!..

Женская ошибка молодости:... и зачем я тогда ему не дала!..

Отец читает сказку сыну на ночь:

— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. ..

— Пап, скажи честно: ты что куришь?

Из объяснительной водителя троллейбуса:

"Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."

Как ни читай книги писателя Глубокоглотова: по слогам ли или диагональным скорочтением, слева направо либо наоборот, с ясной головой или в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, всегда получается одно и тоже-ХУЙНЯ!

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.

— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.

— Да нет, — успокоил его хозяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.

Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.

На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.

— Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма...

Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.

— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену. .. но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!?...

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё — прелюдия окончена.

Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:

— Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.

Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.

Подумали волки, подумали и говорят:

— Давай показывай...

Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.

Вообщем устали волки и спрашивают:

— Ну далеко еще?

— Да вот уже, за поворотом тут.

Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.

А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали

"Партнер по бизнесу"

— А чего генерал молчит?

— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.