Свежие анекдоты от 25 декабря 2009

По мотивам русской народной сказки...

Мужик приходит к барину и спрашивает:

— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

— Да у меня и нет никакого золота.

— Как нет?!! Чего тогда спрашивал?

— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:

— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?

— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

— А чего он там откопал-то?

— Кусок золота величиной с конскую голову!!!...

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены.

— Да, мне об этом уже говорили.

— Ну и что вам сказали?

— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.

— Миша! У тебя когда день рождения?

— В январе. А зачем тебе?

— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.

— А у тебя когда?

— В апреле. А тебе зачем?

— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Любопытный факт:

Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут один умник "тихим шепотом":

— Да, у нас почти все с нее начинали...

— Ты почему до сих пор не женился?

— Я что дурак, жениться на той дуре, которая согласится за меня выйти?!

Добрый день, Михаил Михайлович?

— Да.

— Беспокоят из Тойоты!

— Да.

— Машинка ваша пришла, можете забирать....

— Какая машина?

— Тойота Прадо

— Какая Тойота Прадо?

— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:

— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:

— Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о... ел ждать!!!

Диспетчер:

— Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!

— Я сказал, что я о... ел, а не е... нулся! "

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов