Свежие анекдоты от 5 января 2010

1. Рассказал(а) Тема

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

— Вася, мы вчера пиво пили?

— Пили.

— А водку пили?

— Пили.

— а коньяк?

— Пили.

— А ракетное топливо пили?

— Пили.

— А ты ср*ть еще не ходил?

— Нет!?

— Вася, не ходи, я из Токио звоню

* * *
2. Рассказал(а) Степан

Мужик у ceксопaтологa:

— Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

— А вы купите стaртовый пистолет.

—???

— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

— Док, я с женой рaзвелся...

—???

— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк е. ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..



3. Рассказал(а) Стоян

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!

А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

* * *
4. Рассказал(а) Толя

Из каментов на ютуб:

Вот это и называется гей-ксенон. Гей-ксенон — потому, что когда с таким светом едут на встречке, то хочется крикнуть "пи[тух], отрегулируй фары! "

* * *
5. Рассказал(а) Семен

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:

— Ну что, сынок, как свидание прошло?

— Отлично!

— Когда отлично, возвращаются под утро...

* * *
6. Рассказал(а) Толя

В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.

В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.

* * *
7. Рассказал(а) Турарам

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная.

Вам понятно?

— Понятно.

Загорается красная лампочка.

* * *
8. Рассказал(а) Станислав

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

Милейший, это же вам не каша...

— Ну, что вы, никакого сравнения!



9. Рассказал(а) Толяныч

Пришел Рабинович к ceксопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.

— А когда вы в последний раз спали с женой?

— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?

— А кто это говорит?

* * *
10. Рассказал(а) Степан

Муж и жена возвращаются домой после вечеринки.

Муж:

— Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила!

— А ты мне своим мини х#ем — всю жизнь!!!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024