Свежие анекдоты от 17 марта 2010

1. Рассказал(а) Антон

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х[рена] не заработал.

* * *
2. Рассказал(а) Савва

Комментатор:

— Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными...



3. Рассказал(а) Стефан

Вчера насмотрелась немецкой п@рнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит...

* * *
4. Рассказал(а) Толя

Гаишник останавливает машину:

— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

— Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."

Гаишник:

— Товарищ генерал, разрешите доложить!

— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

* * *
5. Рассказал(а) Без имени

Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос:

— Почему проиграли Канаде?

— Да коньки плохо скользили.

— А чего вазелином их не смазали как лыжницы?

Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

Разговаривают два футбольных болельщика.

— А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?

— Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.

— А сколько именно пропустил?

— Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.

* * *
7. Рассказал(а) Сергей

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:

— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.

— Я вас слушаю. В чем дело?

— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.

— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

* * *
8. Рассказал(а) Шумилов

Походит всемирное ралли.

Естественно диктор комментирует происходящее:

— Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч..... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!

Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч...... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!

ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160.... , добирает скорость до 200 км/ч! !! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу!



9. Рассказал(а) Тима

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.

Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.

Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:

— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

* * *
10. Рассказал(а) Тема

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024