Свежие анекдоты от 25 апреля 2010

— Обьясните, как вы сбили пешехода?

— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится — они уходят с лекции.

Тема занятия — мужские половые органы.

Объясняет:

— Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе — 35 см.

Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:

— Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:

— Никогда не думал, что она так очаровательна...

Вы понимаете, что уже взрослый, когда:

— Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие

— Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей

— Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем

— Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку

— Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины

Вы понимаете, что постарели, когда:

— Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату

— Вы можете прожить без ceкса, но не без очков

— Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних

— Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:

— Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?

— А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы — задница!

Разговаривают две подруги:

— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.

— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.

— Вот-вот, именно поэтому.

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:

1. Тупые.

2. Очень сильные.

— Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.

Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...

Вот это и есть равноправие?!..

Пpиходит в милицию женщина и говоpит:

— Меня изнасиловали.

Сеpжант:

— А сколько вам лет?

Женщина:

— Соpок два.

Сеpжант(себе под нос):

— Уже давно самой поpа давать...

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите