Свежие анекдоты от 17 июня 2010

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.

И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

— #? %+! Почему чай холодный?!?!

Все сразу:

— Сынуля! Ты заговорил! Радость то какая! Почему ты до сих пор молчал???

— До сих пор все было в порядке...

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:

— Наводнение!

— Выйдите и доложите, как положено.

Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:

— Тэмза, сэр!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

— Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой...

— Горячая вода?

— Б%%%ь, тебя ничем не удивишь!

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.

И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:

— Луна важнее!

На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:

— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:

— Я олигарх... Я в рай?

На что Петр отвечает:

— Извини мужик. Нет тебя в списке.

— Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.

— Да? Сейчас пойдем проверим...

Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:

— Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

Только люди и дельфины могут заниматься ceксом ради удовольствия...

Не знаю как вы — но я лично в море больше ни ногой.

Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем, все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:

— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!

И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:

— Дети подрались!

— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное произойдет!

Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:

— Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось, придется заново перестирывать!

Мужик рассвирепел:

— Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!

Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно.

Приезжает, видит — дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы в рабство угнали:

— Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!

Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Стоит мужик на подоконнике 9-ого этажа: — Я сейчас выброшусь!!!

Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!