Свежие анекдоты от 3 июля 2010

1. Рассказал(а) Турарам

Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит:

— Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все!

Продавец находит ему очки — так вроде ничего особенного, цена только $10000.

— Ну и чё тут, в натуре, такое особенное? — говорит НР

— Это не простые очки — посмотришь в них — все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии.

Ну НР одел их — действительно все голые ходят. Снял — обратно все одетые.

— Прикалывают меня твои очки, — говорит НР, — беру!

Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.

Летит значит в самолёте, прикалывается — оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает.

Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит — на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки — опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял — та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит:

— На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!

* * *
2. Рассказал(а) Виктор

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:

— Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!



3. Рассказал(а) Турандот

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...

— Умер?

— Нет, срок кончился.

* * *
5. Рассказал(а) Савва

В высотном доме проводятся ремонтные работы на 10 и 20 этажах. На 20 этаже говорит один рабочий:

— Эй, ребята! Очень хочется поссать. Но я не доберусь до самого низа не вытерплю!

Другой рабочий говорит:

— Никаких проблем! Мы сейчас положим из дверного проема доску, сядем втроем на нее, ты по ней пройдешь наружу и поссышь вниз!

— Ладно! Давайте скорее!

Сказано, сделано! Выходит этот парень по доске наружу и хорошо-то как!

В этот момент раздался звонок на обед. Все бросились в столовую занимать очередь.

На 10 этаже один из рабочих говорит:

— Ты только послушай, эти пе[тух]ы уже среди бела дня

— С чего ты взял?

— Да, вот только что пролетел один мимо окна вниз с членом в руках и орет во всю: « Где эти жопы!!! »

* * *
6. Рассказал(а) Турандот

— Вы не знаете, что это за страшилище?

— Это моя жена.

— О, простите, я сказал глупость!

— Нет, это я сделал глупость.

* * *
7. Рассказал(а) Тоня
* * *
8. Рассказал(а) Степан

Программист жене по телефону:

— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

— Хорошо мой любимый...

Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".



9. Рассказал(а) Семен

Двое просыпаются после грандиозной пьянки.

Один говорит:

— Ну ты вчера был хорош — весь салон машины мне обоссал!

— Как?! Я что — даже не мог открыть дверь?

— Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи..

* * *
10. Рассказал(а) Исаев

На прогулке жена говорит мужу:

— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат.

— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024