Свежие анекдоты от 17 августа 2010

1. Рассказал(а) Тонька

— Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?

— Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!..

* * *
2. Рассказал(а) Исаев

Женщина приходит к ceксопатологу.

— Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.

— Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.

— Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая — нележание члена.

Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.

— А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет, а может два.

— Целый день, да, доктор?...

— Да, целый день гарантировано, может даже два.

— А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать не чаще одного раза в месяц...



3. Рассказал(а) Тима

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?

— Я позову дедушку.

— А если я тебя поцелую и раздену?

— Я позову дедушку.

Но почему всё время дедушку?

— Потому, что он глухой.

* * *
4. Рассказал(а) Алан

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:

Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги. "

* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Приходит женщина к врачу:

— Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?

— Заведите любовника.

— Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.

— Ну, заведите двоих, троих любовников...

— Да у меня их целый десяток.

— Так что же?

— Не хватает!

— Да... Странная вы женщина.

Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "[м]лядь", да "[м]лядь"!

* * *
6. Рассказал(а) Спартак
* * *
7. Рассказал(а) Симон

Представитель Израиля выступает в ООН:

— Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.

Араб:

— При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!

— Вот! Это я и хотел сказать.

* * *
8. Рассказал(а) Юра

— Здравствуйте, я краситель Е-241!

— Я усилитель вкуса S-65!

— Я стабилизатор QP-12!

— Я ароматизатор, идентичный натуральному...

— Вместе мы — "Фруктовый сад"!!!



9. Рассказал(а) Стефан

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:

"Двери не закрывать! Ждем проституток"...

* * *
10. Рассказал(а) Тоня

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:

— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.

На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.

— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Маклер очень убежденно отвечает:

— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024