Свежие анекдоты от 20 августа 2010
— У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
— Доктор, у Вас такие нежные руки... из всех гинекологов!
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа, пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе!
Не пропустите премьеру!
Обычная коррупция — это когда откат меньше 50%.
А когда откат больше 50% — это уже наглое и хамское воровство!
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись — прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я — фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия. ..
— Ну так что же?
— Да это я их познакомил.
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |