Свежие анекдоты от 28 сентября 2010

1. Рассказал(а) Станислав

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:

— Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

* * *

2. Рассказал(а) Симон

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.

Р. S. Можно и за неприличное.

3. Рассказал(а) Тима

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:

— А ну, давай часы!

Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:

— Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

* * *

4. Рассказал(а) Без имени

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:

— Алло, Это "ceкс по телефону"? У вас училки есть?

* * *

5. Рассказал(а) Аркадий

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.

— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

* * *

6. Рассказал(а) Без имени

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

* * *

7. Рассказал(а) Турарам

Белая женщина родила [мав]ритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:

— Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!

* * *

8. Рассказал(а) Vitek

— Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.

— Почему?

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"

9. Рассказал(а) Станислав

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит: