Свежие анекдоты от 8 октября 2010

1. Рассказал(а) Антон

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:

— Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!

Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

* * *
2. Рассказал(а) Тромб

Приходит пожилая женщина к попу:

— Отпусти, батюшка, грех.

— Какой же, матушка?

— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.

— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.

— Не могу — приятно вспомнить.



3. Рассказал(а) Игорь

— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!

— Я и не называл! Я просто сказал, что с@ка каких мало!!!

* * *
4. Рассказал(а) Станислав

— Дорогие телезрители! Мы присутствуем на финальных соревнованиях 3-его мирового чемпионата по траханию.

На арену стадиона выходит представитель США Джон.

Одна женщина, вторая, третья и Джон падает без сил!

Выходит один их фаворитов соревнования француз Жан.

Одна женщина, вторая, третья, четвертая! Француз ликует, он делает круг по стадиону. Но судьи заметили эту хитрость и потребовали либо продолжать, либо прекратить тянуть время. Жан продолжает пятая женщина, шестая, седьмая Жана уносят на носилках.

И вот появляется никому неизвестный Вано из небольшого села в Грузии.

Первая женщина, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая Что там происходит? Женщины разбегаются! Вано не останавливается он догнал десятую женщину, первый телеоператор, второй телеопреатор, диктор ВВС О-о-о-о-х!

* * *
5. Рассказал(а) Тромб

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.

Муж:

— Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам — по лимонаду и шоколадке.

— А маме? — возмущается жена

— А маме — стакан молочка и огурчик.

* * *
6. Рассказал(а) Толяныч

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

* * *
7. Рассказал(а) Сергей

Турист спрашивает у местного жителя:

— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

— Хотите, я собаку отвяжу?

* * *
8. Рассказал(а) Тоня

Один прятель — другому:

— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

— Бухал?

— Да!



9. Рассказал(а) Сентябрь

Марья Ивановна ученикам:

— Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!

Вовочка:

— А если я буду уставшим, можно не идти?

— А почему ты будешь уставшим?

— Ну вот после интима я могу быть уставшим

Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

* * *
10. Рассказал(а) Сергей

Жена звонит мужу на мобильник:

— Ваня, ты где?

— На охоте.

— А кто это так дышит громко?

— Медведь.

— А стонет почему?

— Ранил я его.

А почему голос женский?

— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024