Свежие анекдоты от 19 ноября 2010

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.

Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:

— Мля... Все равно лучше, чем на работе.

1. КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ

РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ

СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ

ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ — ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ

НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ

УТРАМБОВЫВАЙ — ВЫНОСИТЬ

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки — на груди маленький волосок.

Доктор: — Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).

Женщина: — Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...

Д.: — Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).

Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...

Д. — И много у вас волос?!

Ж. — Да, доктор, до самого члена...

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

— Куда?! — строго спросила жена.

— Так, на рыбалку...

— Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...

К нему подходит официантка:

— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?

— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин@т...

— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?

— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:

— Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...

— То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу — перебивает его вратарь.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

— Что с тобой, дорогая?

— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.

К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.

— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.

Вася:

— Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.

Зина:

— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!

Вася (восхищенно):

— Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Тонет корабль. Паника, крики.

Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:

— Сколько до ближайшей земли! ?

— Две мили.

— В какую сторону?

— Вниз.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...

Вопрос из зала:

— А среди дураков?

Ответ:

— А среди дураков я впервые.