Свежие анекдоты от 16 февраля 2011

1. Рассказал(а) Турандот
* * *
2. Рассказал(а) Alfa_Don

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:

Д: — Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать.. Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним ceксом, и я не могу себя сдержать.. Как это называется?!

Врач растегия ремень на штанах:

— Это называется -"счасливая встреча"!



3. Рассказал(а) Савва

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...

— Убирайся, подлец, это женский туалет!

* * *
4. Рассказал(а) Темофеич
* * *
5. Рассказал(а) Сергей

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

За что?

— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

* * *
6. Рассказал(а) Сергей

— Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.

— Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!

* * *
7. Рассказал(а) Артур

Жена:

— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

— Ой, какие у нас страшные двери!...

Заменили.

— Ой, какие у нас страшные окна!....

Заменили.

— Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж:

— А ты на себя-то не смотрела?!!

* * *
8. Рассказал(а) Турарам

Разговаривают три мужика. Один:

— Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие ceксуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.

Второй:

— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...

Мне это стоило штуку баксов...

Третий:

— А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного...

Мне это стоило 300 тыщ и развод...

Первый и второй:

— А в каком магазине она их нашла? !

Третий:

— В каком магазине...? Под нашей кроватью...



9. Рассказал(а) Святослав
* * *
10. Рассказал(а) Святослав

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...

— Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник!!

Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?

— Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю — нарисовались. Я залез на стол, и начал:

— Дед Мороз — х[рено]сос, Снегурочка — в рот [дол]баная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и [вали]те.

Дед Мороз:

— За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.

Ну я естественно:

— Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!

А Дед Мороз:

— Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!

* * *
11. Рассказал(а) Толик

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

* * *
12. Рассказал(а) Святослав

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!

* * *
13. Рассказал(а) Тима

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки гер@ин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

* * *
14. Рассказал(а) Толик

"Ищу умную, красивую, ухоженную, ceксуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

* * *
15. Рассказал(а) Алексей

Подруги:

— Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.

— А почему именно сейчас?

— Туман такой, что лица даже впритык не видно.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024