Свежие анекдоты от 16 марта 2011

1. Рассказал(а) Адриан

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: — Сколько лет я буду жить?

На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.

1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете — знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.

2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.

3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.

* * *
2. Рассказал(а) Станислав

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.

К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся



3. Рассказал(а) Спартак

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:

— Доктор, а я не умру?

— Да нет, что вы, нас за это ругают.

* * *
4. Рассказал(а) Стоян

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

* * *
5. Рассказал(а) Адриан

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (! ) преступления, совершенного работниками милиции.

* * *
6. Рассказал(а) Анатолий
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

— Запомни, сынок, мы — рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...

* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...

— Я не хочу жениться, я хочу кушать!

— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!



9. Рассказал(а) Темофеич

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать — наступать или работать.

* * *
10. Рассказал(а) Артур

Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.

* * *
11. Рассказал(а) Турарам

Один мужик другому:

— Блин, ты уже лет десять как женат — и ни разу не изменил жене! Почему?!

— Ну. Причина в двух вещах.

Наверное, любовь и преданность?!

— Не-е-е... Лень и п@рносайты.

* * *
12. Рассказал(а) Толя

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь

Мужчина — как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

* * *
14. Рассказал(а) Раиса

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:

—  Ген, а Ген, а нас бить будут?

—  Да нет, не будут!

Чебурашка опять:

—  Ген, а Ген, а нас бить будут?

—  Да нет, не будут, отстань!!!

Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:

—  Смотри, что они с лошадкой сделали.

* * *
15. Рассказал(а) Тонька

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный.

2. Консультационный.

3. Аннигиляция.

4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный.

2. Плохоскоординированный.

3. Экзистенциальный.

4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но ceкса у нас с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты — не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024