Свежие анекдоты от 18 марта 2011

1. Рассказал(а) Турарам

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

* * *

2. Рассказал(а) Без имени

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

3. Рассказал(а) Всадник

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну, естественно, темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит — невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины — а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше, не обращая внимания. Тут мужичок понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичок — хрясь! И говорит:

— По кладбищу — гуляйте, но за ворота не выходите!

* * *

4. Рассказал(а) Всадник

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:

— Слушай, а ты здесь в первый раз?!

— Нет, б%%%ь, во второй!

* * *

5. Рассказал(а) Савва

Мужчина — существо примитивное, как бумажник. А женщина — создание сложное, как ювелирный магазин.

* * *

6. Рассказал(а) Турарам

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:

— Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!

Следователь:

— Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

Женщина:

— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.

Следователь:

— Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?

Женщина:

— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

— Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

* * *

7. Рассказал(а) Семен

Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!!

* * *

8. Рассказал(а) Турандот

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

— Послушайте, в моей постели клопы!

— За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

9. Рассказал(а) Савва

Приходит Буратино к папе Карло и горько плачет. Папа Карло встревоженно:

— Что случилось, деточка?

— Мальвина сказала, что не будет больше со мной дружить, потому что у неё вся пиписка в занозах!

— Ой ты, господи, маленький мой! Разве это беда? Это мы поправим, это легко! Ложись, солнышко моё, папа сейчас всё шкурочкой отшлифует!

После часа тщательной шлифовки папа

Карло с любовью:

— Ну вот и всё, ненаглядный мой! Можешь бежать к своей Мальвине!

— Да ну её на хрен, эту Мальвину!...

Пап, дай шлифшкурки ещё!...

* * *

10. Рассказал(а) Турандот

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттр@хал-никогда теперь не буду готовить.

* * *

11. Рассказал(а) Стефан

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...

— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

* * *

12. Рассказал(а) Алексей

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.

— Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.

— Надень.

Муж надевает.

— А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.

* * *

13. Рассказал(а) Сентябрь

— Сыночки, кошелек у меня украли!

— Бабушка, идите в ПОПУ!

— Куда?

— В поселковый отдел полицейского управления.

Пришла.