Свежие анекдоты от 20 марта 2011

1. Рассказал(а) Темофеич

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

* * *
2. Рассказал(а) Тонька

Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!



3. Рассказал(а) Стоян
* * *
4. Рассказал(а) Стефан

Супруги в постели.

— Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!

— Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

* * *
6. Рассказал(а) Тоня
* * *
7. Рассказал(а) Тромб

Продавщица в вино-водочном отделе — это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

* * *
8. Рассказал(а) Святослав

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.

— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?

— Да ничего, как и жили.

— Так. А если на 100%?

— Ничего, вроде бы, денег хватает.

— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?

— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!

— А кем вы работаете?

— Владею похоронным бюро.



9. Рассказал(а) Спартак

Приходит посетитель к врачу:

— Доктор, я проглотил муху.

— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.

Раздевайтесь.

Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.

Посетитель:

— Ой, доктор, почему так больно?

— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

* * *
10. Рассказал(а) Тоня

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре — одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.

Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:

— Простите, вам не нравится представление?

— Да нет, всё хорошо...

— У нас некрасивые танцовщицы?

— Что вы, просто замечательные...

Тогда в чём же дело? Вы — импотент?

— Нет, я гинеколог...

* * *
11. Рассказал(а) Артем

— Блин, у меня уже рука устала!

— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

— Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал. ..

— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

* * *
12. Рассказал(а) Турандот

Да, умом Россию не понять...

Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.

В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.

Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!

* * *
13. Рассказал(а) Степан

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

— Почему ты так думаешь?

— Вчера она привела домой свою подругу!

Ну и что?

— Ты не представляешь, какая она красавица!

* * *
14. Рассказал(а) Тима

Разговор двух подруг:

— Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".

Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

* * *
15. Рассказал(а) Тонька

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024