Свежие анекдоты от 7 апреля 2011
Муж в одиночку едет на курорт: "Дорогая, что тебе привезти? "Супруга: "Да вези что хошь, сейчас всё лечится! "
Как узнать какой день тебя ждёт?
За что утром подержишься — такой день и будет! Х[рен]овый или [ман]датый...
Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила...
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова — он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин!.. — подумала Шапочка...
— Вот б%%%ь!.. — подумал Колобок...
— Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
— За распитие пива в общественном месте.
— А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
Идет мужик вдоль забора и слышит:
— Седьмой, седьмой, седьмой...
Мужик находит щель в заборе и заглядывает в нее. Тут же получает плевок в лицо и слышит:
— Восьмой, восьмой, восьмой....
Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлёкся, но...
Дьявол успел вдохнуть в неё душу.
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
— Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты. ..
— Выйдите! У кого еще есть предложения?
На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
— Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
— Да, профессор. Это когда платят зелеными.
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял!
Закинул старик в море невод — пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |