Свежие анекдоты от 27 апреля 2011

1. Рассказал(а) Темофеич
* * *
2. Рассказал(а) Святослав

Женский мозг состоит из таких частей:

10% — знания полученные в школе;

20% — журналы и сериалы. остальные 4 гигабайта — видео со свадьбы



3. Рассказал(а) Vitek

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.

Другой его спрашивает:

— Петя, что с тобой?!

— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...

Ты их запомнил хоть?

— А чё их запоминать-то, жену и тещу?

* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:

— Хочу ли я... , могу ли я... , говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!

* * *
5. Рассказал(а) Сергофан

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо:

— Ну и чем же, паршивец?

— Ой, дяденька, ничем, ничем!...

— То-то же!

* * *
6. Рассказал(а) Всадник

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:

— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

* * *
8. Рассказал(а) Стефан

— Вы знаете разницу между термометром и барометром?

— Отлично знаю.

— Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?

— В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!



9. Рассказал(а) Всадник

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:

— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!

На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:

— Кто сделал?

Выходит вперед заяц и говорит:

— Я не я!

— Как это?

— Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.

— Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.

На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.

— Кто сделал?

Опять заяц:

— Я не я!

— Как это?

— Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню..

* * *
10. Рассказал(а) Всадник

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?

Мать:

— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

* * *
11. Рассказал(а) Тима

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:

— Ну, что ты сегодня получил?

— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.

А почему не "пять"?

— А у нас было всего четыре урока.

* * *
12. Рассказал(а) Святослав

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.

— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.

И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.

* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Два мужика.

— Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.

— Зачем?

— Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...

* * *
14. Рассказал(а) Турандот

— Зачем у водородной бомбы парашют?

— Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

* * *
15. Рассказал(а) Степан

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.

— И ноги мерзнут! — бросает дед из зала.

Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.

Дед и отвечает:

— Как поем мяса на ночь — утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024