Свежие анекдоты от 14 июня 2011

1. Рассказал(а) Толя

Старый морской волк рассказывает землякам:

— Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

* * *
2. Рассказал(а) Тоня

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "пи[тухи]".



3. Рассказал(а) Сентябрь

— Папа, что такое процветание и кризис?

— Процветание — это шампанское, "Мерседес" и красивые женщины, а кризис- лимонад, метро и твоя мама.

* * *
4. Рассказал(а) Семен

Мужик пришел к ceксопатологу за помощью:

— У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.

— Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?

— Сначала я девушку укладываю на кровать.

— Правильно.

— Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.

— Правильно.

— После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.

— Всё правильно. Так в чем проблема-то?

— Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

Для женщины в определенном возрасте фраза: "На тебе пахать можно! "

- тоже, в сущности, комплимент.

* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.

Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

При покупке компьютера:

— Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора

— Айтишник на скорость процессора и рамку

— Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)

— Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным

— Топ менеджер на дизайн и респектабельность

Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

* * *
8. Рассказал(а) Артур

— Как дела?

— Да вот, вчера был в военкомате

— Ну и …?

— Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.



9. Рассказал(а) Лёха

Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий — мужское достоинство. В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги. Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового члена не нашлось, решили пришить слоновий хобот.

Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:

— Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.

— Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.

— Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

— Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.

— А на фига ты п@рнуху смотришь?

* * *
11. Рассказал(а) Аркадий
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Вечер, бассейн...

Женщина, старательно и упорно надевает резиновую шапочку для плавания:

— Сочувствую я половому члену...

* * *
14. Рассказал(а) Тонька

Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года. Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.

* * *
15. Рассказал(а) Тима

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:

— Маааам, ты что там делаешь?

— Дети, я делаю для вас добрую маму.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024