Свежие анекдоты от 10 июля 2011

1. Рассказал(а) Тима

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

— Так это я. ..

Продавец:

— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

* * *
2. Рассказал(а) Артем

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.

И пошла скандалить в районную поликлинику.



3. Рассказал(а) Тоня
* * *
4. Рассказал(а) Vitek

От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?

Сдайте его на неделю румынам.

Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

* * *
6. Рассказал(а) Алан
* * *
7. Рассказал(а) Тромб

На уроке в школе:

— Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.

— Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.

— Ты что, Ирочка, с ума сошла?

А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

* * *
8. Рассказал(а) Турарам

— Как твоя новая работа?

— Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!

— Так что же ты не уволишься?

Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой!..



9. Рассказал(а) Андрей

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.

Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.

В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.

Католик, задумчиво:

— М-мда... Надо было ему сказать про камушки. ..

Православный (недоуменно):

— Про какие камушки?...

* * *
10. Рассказал(а) Степан

— Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!

— А я занимаюсь скрипкой.

— Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!

* * *
11. Рассказал(а) Турандот

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:

— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает:

"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

* * *
12. Рассказал(а) Тема

Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше!!

* * *
13. Рассказал(а) Антон

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".

Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы!".

* * *
14. Рассказал(а) Толик

Одного известного путешественника спросили:

— Что самое главное в путешествии?

— Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

* * *
15. Рассказал(а) Толик

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

— Стойте-мы с вами одной крови!!!!!!!!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

— Я в шоке, Маугли- бык....

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024