Свежие анекдоты от 22 июля 2011

1. Рассказал(а) Андрей

Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...

* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.

Швейцарцы:

— Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.

В ответ им Русские:

— А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!



3. Рассказал(а) Спартак

Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: — Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?

— А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек..

Вовочка: — Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Марьиванна в классе:

— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

Вовочка, а "они"?

— А они — срать на нас хотели!

* * *
5. Рассказал(а) Толя

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит

* * *
6. Рассказал(а) Артур
* * *
7. Рассказал(а) Толя

— Получил я твою фотку, спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?

— Справа — это я!!!

* * *
8. Рассказал(а) Толя

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!..

А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!



9. Рассказал(а) Савва

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.

— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.

— И чему же нас учит эта сказка?

— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

* * *
10. Рассказал(а) Тонька

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:

— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе

30% отдам.

А русский отвечает:

— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному х@хлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

* * *
11. Рассказал(а) Тромб

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

— Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

— А что, есть?

— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

* * *
12. Рассказал(а) Станислав

Фразочки...

— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!

— Сегодня плов без мяса. И без риса.

— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...

— Не раздевайтесь! Я пришeл по делу.

— Как много нам всего не помогает...

— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.

— Я зла не помню. Отомщу забуду.

— И как всe это спрятать под бикини?

— Эх, знал бы где упасть — послал бы тeщу...

— Избушка, не к тому ты задом повернулась! ..

— Смотрю на Вас.. и водки не хватает...

* * *
13. Рассказал(а) Стефан

Ученик продавца шефу:

— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

— Что? Да он никогда здесь больше не появится!

— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

* * *
14. Рассказал(а) Семен

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

— Здесь купаться запрещено.

Что же вы раньше молчали?

— А раздеваться здесь не запрещено.

* * *
15. Рассказал(а) Арнольд

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:

— Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается. ..

В ответной эсэмэске:

—... коридор простреливается?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024