Свежие анекдоты от 27 июля 2011

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:

— Дорогая, сегодня нам никакой [ч]удак не звонил?

— Нет, милый, ты первый.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

— Алло.

— В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

— Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

— Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..

Женщина, в шоке:

— Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь! "

К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.

Там ему говорят:

— Вы обвиняетесь в клевете на президента.

— А я не клеветал.

— Ну вы же говорили — сволочь.

— Да, но это я про соседа.

— А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

— Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!

— Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.

Докладчик подошел к нему и сказал:

— Спасибо за Ваши интерес и терпение.

— О, не стоит, — ответил мужчина, — я не мог выйти, потому что я — следующий докладчик.

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

— мин@т не желаем сделать?

Мужик, в ужасе:

— Кому?!

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.

Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:

— Подойдите к столу.

Она подошла.

— Положите руки на стол.

Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.

А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.

Дамочка:

— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха? !

Мужик:

— Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Жена мужу:

— Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...

— Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

Гаишник останавливает водителя:

— Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

— Это что?!

— Конституция, в ней о правах все написано.

— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:

— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, ceкс случайный — это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.

— Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег.

В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:

— Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились — пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:

— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?

— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день...